जल्दी नहीं करूंगी।..

पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।

पत्नी:
तुम बीच में मत बोलो,
जल्दी-जल्दी के कारण ही 

अजी सुनते हो, जरा इधर तो आना...।

पति छुट्टी के दिन टीवी देख रहा था और बीवी बाथरूम में थी....
बीवी- अजी सुनते हो, जरा इधर तो आना...।
पति खुश होकर- अभी आया डार्लिंग
बीवी- जल्दी आओ फिर और भी काम करने हैं
पति- बस हो गया, लो मैं आ गया...

बीवी दरवाजे में से मुंह निकालकर- टीवी वगैराह सब बंद करके आए हो न!
पति - अरे टीवी, दरवाजा और फोन सबके स्विच ऑफ करके आ गया हूं...
पत्नी बाथरूम से बाहर निकलकर - ये तुमने बढ़िया किया...
अब तुम ये कपड़ों की बाल्टी उठाओ छत पर ले जाओ और सूखने के लिए डाल आओ फिर तुम्हें बर्तन धोने के साथ-साथ घर के और भी काम करने हैं...
पत्नी Rocked
पति Shocked

जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूं,

एक नौजवान की तपस्या से प्रसन्न
होकर देवता प्रकट हुए और बोले: वर
मांगो वत्स..नौजवान: प्रभू!! जैसा आप
सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूं, वर नहीं मुझे
तो एक खूबसूरत वधू चाहिए!!!

एक काम वाली बाई रख लेते हैं?

पिंकी ने अपने ब्वॉयफ्रेंड चंगू से नई-नई शादी की। 

पिंकी- मैं काम कर करके थक जाती हूं, 

चंगू- एक काम वाली बाई रख लेते हैं? 

पिंकी- नहीं कोई जरुरत नहीं है, 

चंगू- क्यों? 

ये ले गाबरू....!!! "

एक ताऊ, पहली बार अपने गांव से कहीं बाहर जाने के लिए स्टेट ट्रान्सपोर्ट की बस में सवार हुआ.!! . 

कंडक्टर ने, ठीक ड्राइवर के पास वाली सीट पर उसे बैठा दिया, . . 

बस चलते समय ताऊ बड़े आश्चर्य से इतनी विशाल बस को चलाते ड्राइवर को ही देखता रहा!! . 

एक घंटे बाद, चाय पानी के लिए एक ढाबे के सामने बस रुकी और ड्राइवर भी चाय पीने चला गया.!! . वापस लौटा तो देखा कि 

बोतल लाए हो?

 

एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना। 

“मार आए जूते?”

सिलेंडर के लिए लंबी लाइन देख सोनू गुस्से में बोला...

मैं अभी गैस एजेंसी के मालिक को जूते मार के आता हूं। 

कुछ देर बाद वो वापस फिर से लाइन में लग गया। 

बारात को उड़ा दिया

 एक बार रायचंदजी को तेज गाड़ी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम में गिरफ्तार किया गया। 

पुलिस- तुमने 20 लोगों को कैसे मारा? 

रायचंद- मैं गाड़ी तेज चला रहा था, पर जब मैंने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गए हैं। 

फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी...। 

अब आप ही बताओ मैं गाड़ी किधर मोड़ता...? 

मुझ से शादी करोगी?

एक LKG का बच्चा LKG की लड़की से बोला मुझ से शादी करोगी? 

लड़की- नही मैं नही करुंगी.

लड़का- क्यों, कल्लेना प्लीज मैं तुझे टॉफी दूंगा.

बेइज्जती की हद

 बेटा- मम्मी आप लोगों ने मुझे अडॉप्ट किया था क्या? 

मम्मी- नहीं।

 बेटा- पक्का? 

कौन लटकेगा फांसी पर..

  चंगू, मंगू और छगन को फांसी की सजा दी जानी थी...
चंगू को फांसी पर जैसे ही लटकाया गया फंदा खुल गया वह नीचे गिरा और पानी में तैरकर बाहर आ गया। अब फंदा ठीक करके मंगू को फांसी पर लटकाया गया उसका फंदा भी खुल गया वो भी तैरकर बाहर आ गया...
अब छगन की बारी आई जो कि पठान था जल्लाद से बोला... 

काश तेरे जैसे बेटी सभी को मिले..........

एक लड़की रोज अपने ब्वॉयफ्रेंड से मिलती थी, एक दिन लड़की मां से बोली,
लड़की- मां मैंने अपने लिए लड़का देख लिया है.
मां- बेशर्म, तुझे हमारे खानदान की इज्जत का जरा भी ख्याल नहीं।

जनाब ऐसे कई प्रश्न होते हैं, जिनका उत्तर..............

वकील: मुझे जवाब केवल ‘हां’ या ‘ना’ में चाहिए।
गवाह: जनाब ऐसे कई प्रश्न होते हैं, जिनका उत्तर ऐसे नहीं दिया जा सकता।
वकील: जैसे?

दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं?????

एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया सवाल...
यदि आपकी सास और आपकी पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं...तो आप किसे बचाएंगे?

बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

एक नया शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था। 

अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा, दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। 

बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि ..... कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा सा किस करेगी...

बहू योगा कर रही है..... टीवी देखकर

मेरे सामने वाले घर की दादी सुबह सवेरे अपने घर से बार-बार अंदर बाहर आ जा रही थीं।
मुझसे रहा नहीं गया इसीलिए पूछा- ‘दादी जी कुछ प्रॉब्लम है क्या? आप बार-बार अंदर बाहर आ जा रही हो तबीयत तो ठीक है ना?’

अपनी ही कमाई होगी।

एक बार एक भिखारी की लॉटरी खुल जाती है।

वह उन लॉटरी के पैसों से एक होटल बनवाता है।

दूसरा गरीब उससे पूछता है कि तुमने यह होटल क्यों बनवाया है।

होंठ जल गए मेरे करंट से

पप्पू का बेटा, ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो तस्वीर जिंदा है।
मास्टर जी ने, पप्पूको फोन किया- आपका बेटा बड़ा शैतान है।
आज उसने क्लासरूम की जमीन पर, 1000 रुपए के नोट की हूबहू फोटो बना दी।
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाखून टूट गए। इसे समझाते क्यों नहीं..?
पप्पू - मास्टरजी...मैं खुद ICU से बोल रहा हूं, पगले ने कल बिजली के सॉकेट पर कैटरीना बना दी थी..!!
होंठ जल गए मेरे करंट से।

गदर

पाकिस्तान के स्कूल मास्टर जी बच्चों को पढ़ा रहे थे।
बच्चों पाकिस्तान में पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ?

जुम्मन - अब्बू बताते हैं कि हमारे मुल्क में एक हैंडपम्प होता था, जिसे गदर के समय पड़ोसी मुल्क से आए हुए “तारा सिंह” नाम के आदमी ने उखाड़ दिया। तभी से अपने मुल्क में पानी की कमी है।

सबसे बड़ा कौन?

एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!

रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा
शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा

जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !
👉❤Dil se Hanso 😃😍😊